De ce lupta cu frații

Copilările de la Sibiu nu sunt întotdeauna legate de gelozie. Iată ce puteți face pentru a difuza tensiunile familiale.

Actualizat: 17 februarie 2017 Salvați PIN FB Înțelegerea de ce copiii tăi susțin că te pot ajuta să-i ajuți să se înțeleagă.

Jake, în vârstă de 12 ani, și sora sa de 7 ani, Emily, se luptau atât de mult încât părinții lor căutau ajutorul unui psiholog copil. Tatăl frustrat este un ministru care sfătuiește adulții să trăiască. Mama a fost complet confuză: "Cum ar putea un copil de 12 ani să fie gelos de un copil de 7 ani?" se întrebă cu voce tare în timpul unei sesiuni.

După câteva sesiuni cu dr. Peter Goldenthal, un psiholog de familie din Pennsylvania și autor al lui Dincolo de Rivalitatea înrudită (Owl Books, 2000), Jake și Emily'familia lui a făcut o descoperire profundă. Jake nu era'a fost gelos de sora lui - el a fost dorinta de afectiune fizica si atentia pe care Emily o primeste de la mama si tata.

Jake își dorea o îmbrățișare - o îmbrățișare pe care tatăl lui nu o dorea să o dea unui băiat care devenea rapid un adult tânăr. O îmbrățișare era, bine, inconfortabilă. "Familia mea nu a fost niciodată mare în chestiile astea", a spus tata într-o sesiune ulterioară.

"Emily a primit o mulțime de afecțiune fizică, în timp ce tatăl nu a putut nici măcar să-și pună mâna pe Jake'", spune Goldenthal." Jake a fost rănit de un dezechilibru de relații. Face tot ce-i stă în putință, dorind să-i placă tatălui. Dar tatăl lui nu era'a face o sumă egală pentru a construi Jake sus. "

Crezând că nu survin problemele rivalității fratelui'o odihna numai cu copilul, Goldenthal spune ca trebuie sa te uiti la intreaga familie. Adesea, ceva nu este în echilibru în alte părți ale familiei, de obicei cu relația dintre copil și unul sau ambii părinți.

Tratamentul necorespunzător al părinților sau cel puțin percepția acestuia este unul dintre factorii declanșatori ai unui frate'mânia spre altul. Goldenthal recomandă părinților să acorde o atenție deosebită deosebită problemei corectitudinii. "Cu cât sunteți mai atenți la echilibrul de corectitudine dintre copiii voștri'cu cât mai mult puteți face pentru a reduce furia și conflictul de familie și cu atât mai mult puteți face pentru a preveni apariția ei în primul rând ", scrie el.

Pentru a-și îndepărta fricțiunea, Goldenthal are aceste sugestii pentru părinți:

• Căutați fiecare copil'cu abilități unice.
• Recunoașteți copiii'cu talente.
• Sărbătoriți diferențele din fiecare dintre copiii dvs..
• Fiți entuziasmat de activitățile pe care copiii sunt entuziaști.
• Recunoașteți-vă copiii'realizări fără a compara copiii unul cu celălalt.
• Încearcă să te uiți la situațiile de la copilul tău'punct de vedere.

Scală de gravitate

Următoarea listă vă poate ajuta să determinați dacă un copil este vătămat de certuri frățești sau chiar dacă cauza ar putea să nu aibă nimic de-a face cu familia.

• Când copiii tăi se plâng că ceva nu este't fair, ascultă pentru a determina dacă au o plângere legitimă.
• Agresiunea neprovocată, mai ales dacă apare la scurt timp după încheierea zilei școlare, reflectă adesea frustrarea cu privire la ceea ce sa întâmplat în școală.
• Ar trebui să fii preocupat dacă un copil evită activități care implică concurență sau dacă, dintr-o dată, renunță la o activitate în care a avut în trecut un interes deosebit.

Dacă copilul are foarte puțină energie, își pierde interesul de a face lucruri pe care le-a plăcut în trecut sau de multe ori este lacrimă și tristă, asigurați-vă că luați aceste semne în serios. Adesea înseamnă că copilul tău simte că poate'fa tot ce-ti meriti sau apreciezi.

Diferențele de personal pot provoca ciocniri.

Dacă percepția de nedreptate nu este chestiunea conflictului survenit, sursa de frecare ar putea fi la fel de simplă ca înțelegerea diferitelor tipuri de personalități, spune Mary Sheedy Kurcinka, autorul Copii, părinți și lupte de putere (Quill, 2001). Mai exact, sunt introvertiții dvs. copii, extroverți sau au parte din fiecare? Cele două categorii nu sunt'te întotdeauna de-a lungul.

"Extroverții gândesc cu voce tare, caută activitate, se plictisesc dacă nu'"Interogatorii pot fi foarte sociabili, dar au nevoie de liniște, spațiu și timp de lucru.

"Un introvert se plânge că cineva se află prea aproape'e cel din mașină care strigă, 'Toată lumea să fie liniștită!' Lasă-l să stea în mașină unde are cât mai mult spațiu posibil. Pentru a promova armonia, ea'este important să recunoaștem aceste diferențe ".

Ea sfătuiește ca părinții să identifice ce copii sunt introvertiți și extroverți și să-i educe pe amândoi despre cealaltă's caracteristicile. "Aceasta'e la fel de simplu cum spuneți că trebuie să părăsiți fratele tău (introvertit) singur chiar acum. El are nevoie de liniște și de spațiul său ", a spus Kurcinka." Când planificați vacanțe, planificați două lucruri: ieșiți și faceți pentru a vă satisface extrovertiții. De asemenea, planificați o activitate mai liniștită și relaxantă pentru introverte. Veți echilibra acest lucru. "

Kurcinka îi sfătuiește pe părinții de extroverți să le aducă în grupuri de joc, astfel încât acești copii să se poată alătura unul pe celălalt'nevoia de interacțiune. Dați introverte timpul și spațiul. Dacă aveți ambii în familia dvs., Kurcinka spune să clarificați că voi'Vom satisface fiecare dintre nevoile lor, dar tu ai câștigat'o faci în același mod.

Chiar și copiii de aceeași vârstă nu se vor întâlni întotdeauna.

Indiferent cât de mult este inclus un părinte în problemele corectitudinii și diferențelor de personalitate, copiii sunt obligați să lupte. Și vestea bună este: "Ea'e normal ", spune Barbara Coloroso, autorul Copiii merită! Dându-ți copilului darul de disciplină internă (Avon, 1995).

Mai mult, Coloroso spune că o rivalitate frățească mică are beneficii. "Învățarea copiilor să se relaționeze cu frații și surorile este inelul de practică pentru a ajunge împreună cu ceilalți când sunt adulți". De exemplu, spune ea'd spune-i copiilor'e bine să te superi dacă vrei o jucărie și fratele tău a câștigat'ți-o dau, dar asta'nu e bine să-l lovești.

În primul rând copiii trebuie să se calmeze. Apoi, spune Coloroso, asta'timp pentru cele trei R: Restituire, Reconciliere și Rezoluție.

"Copilul care a lovit trebuie să anuleze ceea ce a făcut cât de mult poate cu o anumită restituire, de exemplu, dând jucăria înapoi sau făcând ceva frumos pentru victimă. Trebuie să vorbească cu victima și să se împace", spune Coloroso . "În cele din urmă, el trebuie să se hotărască să nu o mai facă din nou."

Dar Coloroso spune că nu o face'Nu vrei decât să auzi ce a câștigat copilul'Nu. "Vreau să aud ce va face atunci când vrea fratele său'a jucat data viitoare și a câștigat'dă-i-l. Copiii trebuie să învețe cum să negocieze. Trebuie să învețe că ei controlează doar 50% dintr-o relație - asta'Voi fi la îndemână când vor îmbătrâni.