Încetează să mai țipe!

Se pare că strigând la copiii dvs. îi va face să asculte - dar rezultatul poate fi opusul a ceea ce v-ați aștepta.

Actualizat: 17 februarie 2017 Salvați PIN FB

Părinții care recurg la urlet - de obicei, într-o încercare disperată de a-și face copilul'sau ca răspuns la o anumită greșeală - adesea constată că nu numai că sunt cuvinte supărări, ci și ineficiente. Într-adevăr, spune psihologul clinicii Denver Susan Heitler, "cu cât țipă mai mult, cu atât mai puțin aud.'repetarea, singurul mesaj pe care îl aud majoritatea copiilor, 'Oh, ei'mă supărați.' Copiii nu ascultă conținutul a ceea ce tu'spunând: "Pentru a evita strigătul și pentru a rezolva conflictele, luați în considerare următoarele sfaturi de specialitate.

Furia este un semn de avertizare.

Aceasta'e bine să te simți furios, dar ceea ce contează este modul în care te descurci. "Furia nu este rea", spune dr. Lyndon Waugh, psihiatru clinic de familie din Atlanta. În schimb, spune el'este un "semnal" pentru a rezolva o problemă - un semnal de avertizare, nu o lumină verde pentru a merge și a striga. Odată ce ați învățat să lucrați prin conflict într-un mod sănătos, problemele fundamentale pot fi difuzate - și ambele părți pot lăsa să se simtă mai bine, nu și mai rău. Elizabeth Pantley, educator parental în Kirkland, Washington, și autor al Mesaje ascunse (McGraw-Hill / Contemporary Books, 2000), spune că "furia controlată", în care sunteți deranjată, dar rațională, poate fi utilă dacă este îndreptată în mod adecvat - de exemplu, pentru a opri copilul să curgă spre stradă. Dar când furia devine furioasă sau frenetică, poate fi dăunătoare. "În aceste momente, nu mai acționăm. În schimb, reacționăm", spune Pantley.

Esti un model de model.

Trebuie să-ți asumi responsabilitatea pentru propriul tău comportament nepotrivit; dându-i vina pe copilul tău'nu este o scuză. De exemplu, atunci când un copil țipă la tine, s-ar putea să te simți justificată în a striga înapoi. Dar tu'cel care trebuie să stabilească un bun exemplu de comportament alternativ. În timp ce dr. Waugh spune că copiii trebuie să respecte părintele lor'autoritatea, copiii nu't trebuie să fie frică de părinții lor să le respecte. "Părinții trebuie să-și înflorească copiii", spune el. De asemenea, un părinte trebuie să predea, nu doar să controleze. "Faceți o decizie deliberată dacă ceva este vrednic de o confruntare", spune el. Gândiți-vă la ce lucruri sunt executorii și importante - nu pentru că vă interesează, ci pentru că'este important pentru copil să învețe. daca tu'ai primit copiii care intră în adolescență, acceptați că nu't au la fel de mult control și lucrează la tolerarea diferențelor.

Poate masca problema reală.

S-ar putea să aveți nevoie să săpătați pentru a înțelege ce'se întâmplă într-adevăr cu copiii tăi. Deseori problema inițială - modul în care sunt cheltuite banii sau cine face felurile de mâncare - nu este forța motrice a unui argument. Mai degrabă, o persoană este supărată pentru că el sau ea se simte ignorată, de exemplu, sau rănit. Fii un ascultător activ, spune dr. Waugh. "Dacă sunteți într-un conflict, trageți-i afară pentru a vedea cum se simt cu adevărat", spune el. Prin strigăt, puteți face ca copilul dvs. să se retragă sau să devină defensiv - nici una dintre acestea nu conduce la deschiderea unei comunicări în viitor.

Fii specific.

Dacă puteți identifica situații care invită în mod repetat mânie, puteți fi mai eficient. "Cel mai bun antidot pentru furie este de obicei prevenirea", spune Heitler, autorul Puterea a două (New Harbinger Publications, 1997), o carte despre căsătorie. Evitați generalizările. Există pericolul de a spune "Niciodată nu ..." sau "Tu întotdeauna ...", decât să te concentrezi asupra problemei. În schimb, concentrați-vă asupra specificului cu privire la problema la îndemână.

Asigurați-vă că rutinele sunt clare. Atunci când ritualurile sunt practicate, ele devin obiceiuri. "Dacă [copiii] acționează într-un mod care este deranjant, cea mai bună ipoteză este că există o problemă în sistem, nu pe copii", spune Heitler. De exemplu, dacă este copilul tău'pentru a ajuta la curățarea mesei după cină, dar el sau ea nu reușește să facă acest lucru timp de mai multe nopți, ați putea fi tentați să vă pierdeți temperamentul și să țipați. În schimb, cheamă-l pe copil într-o singură dată și vorbește cu voce calmă, sugerează Heitler.

Don't se concentreze asupra copilului. Vorbiți mai degrabă despre problemă: feluri de mâncare rămase pe masă. Apoi, exersați-vă de la masă și puneți farfuriile departe. Faceți asta de trei ori. Tu'ați arătat cum să faceți acest lucru în mod corect și să stabiliți obiective pozitive, astfel încât copilul să se poată simți ca un realizator.

Înseamnă ceea ce spui.

Vorbește ferm, nu cu voce tare. "Dacă sunteți scurt și specific, este mai probabil să vă audă și să răspundă", spune Pantley. Și alege-ți cuvintele cu atenție, deci nu există ambiguități. De exemplu, spuneți: "Vă rugăm să puneți blocurile." Don'spune: "Ar fi frumos dacă tu'am eliminat blocurile.

Don'• Să presupunem că conduita necorespunzătoare continuă prea mult. De exemplu, dacă copilul dvs. se joacă cu alimente, clarificați imediat că mâncarea este pentru mâncare, nu pentru a juca. Când părinții se repetă fără urmări, cuvintele își pierd sensul. "Când spui asta, înseamnă că este prima dată", spune Pantley. Dacă vrei să spui doar atunci când ești roșu în față și țipete, copiii vor presupune că te pot ignora până la acel moment. În schimb, Pantley sfătuiește părinții să gândească, să avertizeze și să acționeze. Dezvoltați un sistem de consecințe.

Controlează izbucnirea.

Ce se întâmplă dacă, în ciuda eforturilor tale cele mai bune de prevenire, încă mai simți că ți-ai pierdut spiritul? Dr. Waugh, autorul Obosit de Yelling (Longstreet Press, 1999), sugerează evaluarea furiei dvs. pe o scară de la unu la 10. Dacă aceasta'e doar unul sau doi, lasă pur și simplu mânia. Dar dacă furia este la opt, nouă sau 10, ea'e aproape imposibil să faci o treabă bună în rezolvarea conflictului până când nu te calmezi. Când începeți să vă simțiți furioasă, ieșiți din situație. Același principiu se aplică învățării copiilor dvs. pentru a gestiona furia. Când au un izbucnire, scoateți-i din scenă. Sau, de exemplu, dacă se luptă o jucărie, scoateți jucăria.

Amy Bonomo, o mamă în vârstă de 38 de ani din Boca Raton, Florida, a trebuit să modeleze reținerea pentru a-1 învăța pe fiul ei să se descurce corespunzător cu furia. Uneori, când a spus că nu putea'să urmărească televiziunea, ar fi strigat și o va bate. Amy a învățat să-și gestioneze propria furie plecând, respirând adânc și, mai târziu, discutând problema cu fiul ei. „I'"Nu-i asa?", spune Waugh.'e mai ferm decât demecinare și dacă aceasta denotă o situație foarte gravă, atunci unii copii ar putea să te ia mai în serios. "Dar ar trebui să fie, într-adevăr, rară", spune el.

Fii total pozitiv.

Desi'este o parte normală a părinților să fie în căutarea unui comportament defectuos, astfel încât să îl puteți corecta, Dr. Waugh recomandă să evitați o "atmosferă evaluativă" în care copiii se simt în mod constant monitorizați, rezultând că copiii devin defensivi. Zâmbiți, îmbrățișați, dați copiilor tăi cinci ani, spune el. Asigurați-vă că urmăriți, de asemenea, oportunități de a observa ce fac copiii dumneavoastră drept. "Laudă vine în mod natural," spune dr. Waugh. Relaxați-vă și permiteți-i să se întâmple.