Rezolvarea Squabbles

Este normal ca frații să fie competitivi și să aibă argumente. Dar rivalitatea frățească nesănătoasă este pe deplin prevenită - de tine.

Actualizat: 17 februarie 2017 Salvați PIN FB

În primul rând, trebuie să recunoașteți diferența dintre lupte și rivalitate. Odată ce ați stabilit că, numai atunci ar trebui să vă alegeți strategia. Fiecare cere diferite tactici.

Luptele de luptă sunt adesea despre posesiuni sau teritorii. În cazul în care există mai mult de un copil într-o familie, și oricare doi dintre copii sunt mai aproape de vârsta de 6 ani, acolo'sunt obligați să fie un conflict de o anumită măsură între ei. Satele luptă, cum ar fi argumentele maritale, este pur și simplu inevitabilă și la fel de normală. Copiii mici luptă prin împingere și lovire. Copiii mai mari strigă.

Rivalitate frateasca este o problemă diferită. Apare atunci când copiii concurează pentru părinți' iubire și atenție.

Villain vs. Victimă

Rivalitatea se dezvoltă din conflictul frățean ca urmare a intervenția părintească. Atunci când părinții intervin într-un conflict între frați, un copil aproape întotdeauna ajunge să fie identificat drept cel rău și celălalt ca victima. Cu siguranță nu sunt părinții' intenție. De fapt, când sunt întrebați de ce intervin, părinții îmi spun: "Vreau să îi împiedic să se rănească unul pe celălalt", sau "Vreau să-i ajut să învețe să se înțeleagă" sau "Eu'Încerc doar să-i învăț cum să-și rezolve problemele fără să se lupte ".

Cu toate acestea, mult mai des, mesajul nerostit al unui copil este: "Ai facut ceva gresit", in timp ce mesajul catre celalalt copil este, "Nu meriti sa fii tratat asa." Această dezvăluire ticăloasă împotriva victimei transformă conflictul în rivalitate, deoarece acum copiii încep să concureze pentru Premiul Victim râvnit, pe care numai un părinte îl poate distribui. De fapt, partea părintească simpatizează cu victima, făcându-i "câștigătorul".

Două lucruri se întâmplă, de obicei, ca urmare a acestei confruntări cu ticăloși față de victime: În primul rând, cel mai important: părintele's-au întârziat, așa cum reiese din mai multe și mai mari conflicte dintre copii. În al doilea rând, frații încep să afle că atunci când sunt în conflict cu altcineva, există un avantaj pentru a juca rolul victimei.

Această realizare îi șochează, de obicei pe părinți, și pe bună dreptate. Nimeni nu vrea să-i învețe pe copii, oricât de neintenționat, că jocul "victimă" este de dorit în orice situație. Din păcate, această dramă de familie poate pune bazele unui model de concepții greșite despre modul în care problemele sunt rezolvate. Acest lucru este valabil mai ales dacă părinții acordă în mod constant unui copil rolul victimei.

Chiar dacă luptați împotriva jugului nervilor, realizați că există beneficii ascunse. Copiii dvs. au ocazia, cu fiecare luptă, să învețe să rezolve conflictele pe cont propriu. Dar tu poti'ignorați fiecare bătălie. Uneori chiar au nevoie de ajutorul tău.

Când are loc o luptă, aveți trei opțiuni:

• Intrați și încheiați bătălia. Luați această abordare atunci când un copil este tachinarea, hărțuirea sau rănirea celuilalt. Separați combatanții și spuneți: "Vă iubesc amândoi. Am câștigat'iti permite sa te ranesti unul pe altul.

• Învățați-i abilitățile de gestionare a conflictului. Propuneți strategii de tranzacționare sau de transformare, cum ar fi utilizarea unui cronometru pentru a determina când este timpul necesar pentru fiecare participant.

• Lăsați-i să rezolve conflictul ei înșiși. Chiar dacă cel mai în vârstă profită în mod clar - dar nu suferă - cel mai tânăr, stați afară din el. Cum altfel copilul mai mic va învăța să se ridice pentru el însuși?

Faceți-le problema

Când copiii dumneavoastră sunt mai mici, faceți mai multă intervenție. În timp ce se maturizează, tu'voi face mai mult retragerea la capătul opus al casei.

Odata ce tu'au decis să renunțe, să facă copiii în egală măsură responsabili pentru orice întrerupere cauzată de conflicte familiei. Și, au stabilit limitele lor, cum ar fi:

• Nu doare, ceea ce înseamnă că nu pot să lovească, să strângeți, să loviți, să aruncați unul la altul și așa mai departe.
• Un conflict frățios nu trebuie să deranjeze părinții; ar trebui să fie destul de calm, sau cel puțin să nu escaladeze spre bedlam.

Fără tattling. Spune-le copiilor tăi că nu'Nu doriți să auziți problemele între ele.

Dacă vreuna dintre reguli este întreruptă, trimiteți ambii copii în camerele lor. Nu faceți nici o încercare de a determina cine a făcut ceea ce, de ce se luptau sau cine era "corect" și care era "greșit".

Dacă copiii dvs. doresc să stea departe de camerele lor, trebuie să învețe să-și gestioneze conflictul fără a le aduce la tine. Nu există ticăloși sau victime, doar doi copii care tango în necazuri din când în când. Când o fac, ambii plătesc prețul. Și asigurați-vă că prețul este unul pe care vor învăța repede să-l evite.

Când copiii se luptă pentru ceva minor, cum ar fi cine stă la masa de masă, vina implică, probabil, sentimente de rivalitate. Cel care "câștigă" este privit de ambii copii ca fiind mai iubit sau favorizat. Concentrați-vă pe următoarele sfaturi pentru a reduce rivalitatea:

Evitați capcana de corectitudine. Don'încercați să faceți totul egal sau în curând'Vor fi audiții cum ar fi: "Nu e corect! Are pantofi noi de baschet - ce pot să obțin?" Acordați posesiuni în funcție de copiii voștri' nevoi și interese, știind că, pe termen lung, totul iese chiar.

Don't compara. Cel mai vechi păstrează dormitorul său ordonat; cel mai tânăr's cameră este o mizerie. Don'încercați să motivați copilul dvs. mai mic cu cuvinte precum: "Trebuie să vă curățați camera astfel încât să o faceți'e la fel de îngrijit ca fratele tău's. "Comparația de rasă de concurență.

Atunci când acestea're luptă, don'adăugați rivalitate la mix. Mai degrabă decât cerut, "Cine a început-o?" și pedepsirea făptuitorului, trebuie doar să le separați.

Validați sentimentele negative. Prietenii simt dragoste și loialitate față de ceilalți, amestecați cu frustrare, resentimente și gelozie. Poti'Nu te supărați negativ, deci răspunde așa: "Știu că sora ta te irită și o vezi ca pe un dăunător. Când prietenul tău vine să joace, am câștigat'Nu permiteți sorei tale să se alăture.

Don't forțați frații să împărtășească totul. Dacă copilul mai mare a primit un set de Lego pentru ziua lui de naștere, lăsați-l să-l păstreze ca al lui. Ajutați-l să găsească un loc sigur pentru el, departe de mâinile ocupate ale unui frate mai mic.

Evitați etichetele. "Ea'elevul meu "ar putea face pe celălalt să simtă că poate't fi un bun student prea. "El'e tulburătorul de familie "îl plasează pe băiat într-un rol'e greu de schimbat. Fie ca fiecare copil să-și scape în mod natural fața.